心裡的釐清

前面的路越來越清晰，雖然知道有無盡的艱難，仍會甘心忍受到低。

沿著漆黑的小路走著，有時只可容一個人走，他在我後面問：「會再讀第三級嗎？」我苦喊了一下：「還要讀嗎？可以直接考試吧！？」他淡淡地回應：「讀吧！雖然於你來說會辛苦，但還是讀吧！」他總是這樣子，每次期望我做的都不會給我甚麼理由，但往往就是這種絕對叫我順服下來。或許他知道我是不會因為他的吩咐而做的，總會再思考其緣故，但不能否認這思考讓我更知道他的用意而順服。

在月台上他問：「真的要這樣讀嗎？要讀四年嗎？若主修一些科可行嗎？」他已不是第一次問了，幾乎隔一星期就會問類似的問題。走進車廂裡，我們對望了一眼，他說：「若這樣讀可能要五至六年才完成呢？會不會太長呢？」一下子我摸不著他這提問是出於甚麼：「是的，真的很長，但可以不讀嗎？我是清楚要讀的，日子可能會很難捱過，但仍是信得過神的呼召吧！」

分別後，心裡並不是懷疑讀神學的安排，反之要更抓緊時間去預備以後的時間和事奉，想起了「所以我奔跑不像無定向的，我鬥掌不像打空氣的。我是攻克己身，叫身服我，恐怕的傳福音給別人，自己卻被棄絕了。」（林前九26～27）

然而，原來在入學前實在有太多太多的瑣事要處理，一件又一件，剛完了一事，現在又要考慮是否繼續修讀第三級的課程。本來沒有打算繼續的，現在因為有同伴又變得容易一點點，其實同伴一起學習，課程內容沒有因此而減少了，但總不會太辛苦，兩人即使沒有實在支持對方的事，卻因分擔和明白當中的汗水就得安慰，我不讀，雖然以他的聰明不見得會過不了，或許也會少了一份支持，我也如此。也許就是這原因，他就鼓勵我無論多辛苦也完成了它。

這段是關鍵的時間，所以也要好好禱告，釐清一些事。

未能涉足的領域

這個六月稍稍地離開了，time waits for no one…

來不及重整這日子裡發生的事，仿佛浪費了很多很多的時候，沒有好好把握休息的時間，又捱過了許些以為很難的關頭，但更多的是迷戀一些感受和疑慮之中。

今天，嘗試再重整那些思考過的片段，便發現我並沒有進步，別人看為很小很小的事，於我來說就是一直沒有勇氣去探索的領域，可惜的是，這領域仍是原地不動。然後，仍是給別人、給自己一個很漂亮的藉口：「沒有空間去思考這事…」

六月裡，重複著一些人的影像，過去的片段、過去的對話、過去的體貼…都隨之而去，我們的世界在一下子成為鴻溝。偶會問問天父，我的心仍有一個空位嗎？ 然後又很快地回應，別想了，你那有位置呢！ 若是有也當把它留給家人，就這樣畫了句號。

把手放在心上，是如此地平靜，幾乎靜止了，猶如對愛情不再抱期待的狀況。有時真不明白為何要不斷地去攪動它，不斷地問自己對那些人的感覺，越是這樣就越努力地撤退。

那些不經意的了解，帶著從前他自己的滄桑和體會，用異常真誠來關心；那些貼心的諒解，仿佛並不在乎他自己的好處，只在乎我的感受，即使對他不利也沒半點介意；那些直接而沒半點疑惑的提點，仿佛他比我更要清楚我的前路，只要我相信他就可以走過將來的艱難路；那霸道的命令，卻甚是成熟，叫人感到安穩和可靠的；那為了我義不容辭的相助，口裡說著為難，卻又甘心的協助……點點滴滴，累積下來，突然對他們所作的都很感動，比口裡說著的愛情更要珍貴，心存無盡的感激。

然而，我仍是努力地撤離這個領域，即使無法逃避往後相對的日子，原因還是那句：「我需要更多的專心，若有空位也當留給家人…」