回家

雨下得很大，有大水從天而傾倒，嘩啦嘩啦的，今天的人們沒有躲避，倒是衝著大雨而去，然後舉起手來見証雨下得多麼的大，香港這麼多業餘記者，那用擔心新聞沒有自由呢？！

無論如何，仍是盼望每一位都平安抵家，自己的蝸再糟總比外面的風雨好。

是的，快回來，我們都在等你，這裡有可安息的港口，有多少的心結，多少的傷痛，總是一家人，齊齊整整地相聚。

落葉的情感

微風吹過，早晨的三月很快又過去了，

雖然慢慢地走進了春天，但地上突然落了遍地黃葉，

從藝術家的眼角，帶著淒美與詩意，

我在想，是誰把人的心帶離了現實，

然後，淒美瀰漫，情感委婉，仿佛總不懂真誠踏實地表達般。

正當我們醉心在這點點的情懷裡，

把眼光拉闊…

頓然發覺，這世界不只是你和你的情感，

一位默默、沒有放手，一直盡力把這遍落葉清理好的嬸嬸，

人的淒美可曾把她也放進眼內？

也曾體會她口裡的埋怨，不是她不敬業，

只因實在辛苦，只因沒有人與她分享如何樂業，

事實，也沒有太多人知道怎樣樂業。

歸在屬神的人身上，這是多麼的諷刺，

因為多的是連自己也顧不了，多的是仍在落葉的情感上，

若跳不出這小格，也不見得可以有更廣的心胸。

愛惜自己生命的，就失喪生命，

在這世上恨惡自己生命的，就要保守生命到永生。

你能體會嗎？

愛中牧養

每次唱這首詩歌都很被觸動，牧養的工再難也都有主，祂走過的路程，事奉的人也當這樣走上。
今天，又有牧者問及婚姻的事，這樣計算，幾乎每月總有一兩次需為這事解釋或回應，
其實，前天老師提及聖經對婚姻的教導，又問及獨身的事，心裡有一個感動向神請求：
若主許可的，我就不再為這事打算了，因為在祢裡面的愛情，怎能與世上的比美呢！
在祢的愛情裡，怎能叫我不一生獻上。若祢憐憫，就求使我順服祢的預備。
因為按著我這個挑剔的人，根本沒有弟兄可以放在眼內，
所以這一切的成就都出於祢。


祂尋我如同尋找迷羊，祂贖我捨了性命；
使我能得祂生命，經歷祂享受不盡。
哦，我主，我真愛你，不自禁消失你裡，
因你的愛困迫激勵，願一生奉獻給你。

你甘美如草場、如溪水，我甦醒來走義路；
憑信心生活有力，引導我能活出義。
但世界時來攪擾，世代流行入浪潮，
而你的愛永不動搖，牧養顧惜不減少。

忽不覺你寶貴的同在，摸不著可愛的你，
我的心不住猶疑，你杖竿安慰不已。
深領會憑信而活，我牧人引我行走，
面對仇敵享你筵席，我真經歷福杯漫溢。

我牧長，我願意跟隨你，牧養你託付群羊，
體貼你心中美意，永遠活在經綸裡。
哦，我主，我感謝你，你恩慈隨我不離，
願永住在你的殿裡，彰顯你榮耀身體。


Source: http://www.hymnal.net/en/hymn/ts/344#ixzz2xH9omXnV

For Her

Don’t you want to know your God?
What’s hidden in His heart for you?
How much He longs for you to come 
And open up—
To let Him in to every part
Let Him reveal what’s on His heart
What was the joy set before Him?

• It was for her the church—His bride
  It was for her, willingly He died
  She is the joy deep in His heart 
  His masterpiece—
  His counterpart.

The Lord chose you to be a part
Of His great plan, His work of art.
What wonder! What a privilege!
To satisfy
His yearning to share all He is—
Divine, unsearchable riches! 
What wisdom, multifarious expressed!

As we enjoy and enter in
To all He is then we’ll begin
To understand the feeling in
His heart toward us.
What love that motivated Him
To come to us, despite our sin 
Why did He go and sell all that He had?

Source: http://www.hymnal.net/hymn.php/ns/352#ixzz2q6kbSAIX

亡羊怨

【亡羊怨】天人聖歌

到處流離失喪羊，何處是家鄉？

不見善牧來牧養，

只見有豺狠，有人半死在路旁，

為何忍心不救傷？

你袖手？主碎肝斷腸。

 

馬其頓人有呼聲，心靈覺孤零，

能否過來幫助我？

福音我需聽，多人只顧己享受，

忘記升天主命令，

他滅亡，我有罪非輕。

 

我今奉獻主手中，主阿您肯用？

一次放在壇上焚，

看世界已空，福也苦也我跟從，

但願良善又盡忠，

多結果，讓主享專榮。

聽著這詩歌，心裡覺得很奇怪，詩人是怎樣的情況寫下這首詩歌呢？

詩歌每一字每一句都叫人流淚心碎，這是事實，也是令人著急的事，然而，詩人以輕鬆的旋律來配合，一方面明白這奉獻的路實際是心酸的，但仍是輕散和容易的，因為再想起主的時候，又想想過去憑己力根本不算甚麼，即使再難仍是有這位托住萬有的主同在。

怎能沒有傷痕

這幾天弟兄姊妹、老師長輩都關心到我和他的事，一方面是很多的拆毀和傷害，另一方面也帶來很多疑惑和不理解。種種的事情其實已過去了，於我來說，並沒有要追討的意思。

有些事某些人總會在生命中擦過，帶來點點的影響，然而，我不認為這一定是不好的，有誰沒有傷痕，我們都是帶著傷痕的人，但深信到那日就必定復原過來，成為完全、無有瑕疵的人。

或許，有人會為我抱打不平，或是出於關心，或是出於公義，其實已經不再重要了，因為無論人有何想法，總不及主親自的安慰和鼓勵。 祂知道我的思緒、心情，祂明白我，更知道我的軟弱，所以在安慰的同時，不忘以愛來給我走下去的力量，給我原諒人的心懷，給我血的遮蓋，給我清楚的路徑和盼望。

愛。是一種縱容嗎？！

若說到縱容，那定是容許一些事在底線以下發生，或是任憑某些人作過份的事。我並不是一個麻木的人，未能把萬事都看為糞土，仍有很多處要主修理的地方，同樣也有個人的限制。所以，若是可以縱容一個人，這愛定必不是出於己意，坦然，我這個人對人對事都有一定的要求，主卻叫我用祂量給我的愛去愛，就連自己也被這愛溶化，心裡沒有壓抑，沒有勉強，也沒有委屈，那時，深深經歷何謂「神在你們心裡運行，為要成就祂的美意。」(腓二3）

前幾天，聽到在印度服事寡婦的姊妹分享，她竟被親手建立的機構的同工出賣，趕出服事多年的地方，在異鄉流離，一無所有，但神沒有停下祂的工作，經過數月的療傷，祂再次呼召她回到被傷害的地方，重新建立教會，按祂指示而行，神也必然賜福。她笑著淡淡然地道出，她說：「主教她愛他們，被駡不還口，儘管默默地作工。」這不是一種壓抑，信仰素來不是出於勉強，而是一種明白，明白自己為何要去到那裡，為何要事奉神，為何要安靜，更是明白神的心腸。

至今，雖然仍有不明白的地方，但有一件事我準是知道的，就是神真的用我，所有祂也要煉我。環看聚多被差出去的工人，有誰沒有經歷被利用、被出賣、受委屈的時候，這些傷害定會留下傷痕，然而，沒有傷痕就不會明白這些寡婦被丈夫出賣、離棄的感受，也沒有走過從神而來的安慰和安撫，沒有經歷靠主而來的喜樂，也不能把人帶到神的面前療傷。

我們的傷痕，怎能與主所受的鞭傷比較呢！

走過的路

8月25日終於沒有淚水，只有汗水了… 這是充滿感恩的一天。

每年的這一天，我都會刻意地把自己收藏起來，埋在一個安靜的角落，好好地回顧那一年如何度日，然而，每次總叫人傷感落淚，有感虧負主恩。心裡難過，明明地記得我這生命何以保存，何以活著，全然出於主恩，倒數餘下的人生，何需我去籌謀呢，還要虛耗消磨嗎？！

那一刻，那一天，其實按人來說有很多失敗的地方，以我這個追求完美的人來說，更有說不盡要改善的地方，但拖著疲憊的身體回家的一刻，心裡不住的滿足，不是因為我們的好，乃是主開啟帶領的路，走過了，知道時時都有祂同在就滿足了。

選上的路程

每一次分享我的得救見証，開場白總是介紹：「我是一個很平凡的女生，沒甚麼特別……」，蒙召的經歷也是很平凡，沒有起伏動盪的心情變化，沒有驚天動地的異象看見，沒有生死由關的障礙攔阻。神的呼聲似乎是平靜地細微地在我的生命裡不斷地搞動著。十年來，祂容讓我慢慢地思考、尋找、一步步地踏上，我深深地體會這份恆久忍耐的愛，沒有驚動，就在一天的晚上，我仿佛在愛情的長跑道上終於被祂愛的溶化而說出：「我願意！」坦言，我也沒有別的可選擇的路了。

若沒有主對我的拯救，祂捨命的愛，根本就沒有我，也談不上事奉、獻上和蒙召，若沒有祂的愛，我也沒有事奉的動力和理由。從外面看來這信仰的路程是平靜的，其實也經歷了患得患失的時候，排除萬難地把這個老我放下，甘心地順服祂，這全是祂的恩典。

初信的呼召

還記得讀書時代的我，曾經走訪山澗田野，落到貧窮的村落，在一群小孩子當中，看見他們的貧乏，我心裡有莫名的惻隱，渴望著成為他們的幫助，或許是成為一位山區老師，或許是幫助他們脫貧……然而，這愚昧無知的想法只能停留在心裡，因為自覺對生命的意義仍是一知半解，有很多的疑惑叫我保留。

2002年6月29日，決志信主的日子，對生命有了落實的看法，從那天開始我默默地讀祂的話，雖有很多不完全明白的地方，但神引導著我的心思，教我面對每一個挑戰。「除祂以外，別無拯救，因為在天下人間，沒有賜下別的名，我們可以靠著得救。」（使徒行傳四12）當讀到這段經文，給我震撼的啟示，開解了我昔日疑惑的心，我的心噗通噗通地跳動著，這是對人靈魂唯一的幫助，頓時想起了在遙遠的村落裡一群孩子，巴不得撇下一切去到他們當中把神奇妙的作為傳給他們知道。坦言我並不是很喜歡小孩子的那種人，只因知道神是唯一可以救他們的，神愛他們，神愛人的靈魂，所以心裡由衷地有這想法。

結果，我並沒有勇氣踏上這一步，認為我是年幼的，就連救恩是怎樣回事也不太清楚，怎能傳福音呢！？所以把這心思藏在心裡。 現在想起來，父神真是對我的幼稚有很多很多的包容和憐憫。

踏上第一步

在世界打滾了好些日子，雖然心裡不時被提醒：「這是暫時的，若主向我叩門，我就得立時回應祂的吩咐了。」但在世界裡得到的越多便越難捨棄，心裡知道除了是因依戀所擁有的東西，還有是擔心和懼怕，仿佛世人對自己的認同成為穩定的依據。感謝神，因為祂用諸般的方法提醒我、光照我，教我這小信的人察見，若不是在祂恩典低下根本沒有立足的地步，我又開始為前面的路程禱告。

2008年5月是一個不容易過的月份。上司五歲的女兒突然患了腦幹腫瘤，天真爛漫仿如公主般的小女孩，這一刻就要面對生離死別，與她經歷了從嬰孩至成長的點滴，還來不及追想這些回憶，她便離世了，只是短短的三周，脆弱的生命就在瞬間逝去。然而，我們都深體會神的心意原是好的，藉這小女孩，上司一家回轉歸榮耀予神，每一位悲慟的人都上了一堂生命啟發的課程。於我除了悲痛和不捨還有甚麼呢？傷心似乎沒有停止……

5月12日四川汶川發生8級大地震，造成69,227人死亡， 這不只是一些數據而已，看著一具具屍體從瓦礫裡抬出來，其中有不少是小孩子，仍在傷痛中的我，心裡反問了一個問題：「這些孩子，與我素不相識，沒有五年的成長歷程，甚至連他們姓甚名誰都不知道，我是否仍會為他們而傷心？是否仍會為這些靈魂著緊？」這提問不斷在我心裡盤旋，不敢回應，因為我確實把昔日父神震撼性的說話淡忘了。

思想經過沈澱、禱告好些日子，雖不是很落實要怎樣走，只知道要從現況跳至另一個領域，而且與內地同胞的靈魂扯有關係，心裡便很平安，總相信「我們到了甚麼地步，就照著甚麼地步行。」屬主的人即使是甚麼也好總帶著主交託的使命而活。整理好心思便決定放下會計的工作，準備踏上一個台階。不過，我也曾向主這樣說：「我可以去到山區裡，即使生活變得艱苦，若是祢要我去的，我都在所不辭，但切勿要我讀神學…」不知道從哪跑出來的想法，有一份強烈的抗拒。愛我的主仍是恆久忍耐，祂沒有勉強，只願我甘心地事奉祂。不久便安排了一在內地建孤兒院的基督教機構裡工作，成為了我在內地服事的「踏腳石」。

順服與聽命

在機構裡工作了三年，讓我的眼光開闊不少，不但對內地的情況了解多了，還有經常接觸不同教會的同工、肢體，人性的可愛與醜陋盡見其中，這對我的生命及日後的服事有著很好的心理預備和操練。越看見內地同胞的情況，心裡便更清楚這裡不是終點站，仍默默地等待主的發聲號令，帶我再走另一段路程，於是又開始把這心思放在禱告裡，知道願意尋求祂的，必然尋見。

不久便組織了一個在內地教會服事的團隊，當中面對很多挑戰與衝擊，但我實在要感謝神，因祂藉此讓我更認識自己，更明白祂的心腸，更清楚該如何服事祂。

那時也是我再重新思想「蒙召」與「讀神學」的時候，重溫昔日的日記內容，讓我更清楚當刻的思緒，其中一篇：

MONDAY, JULY 4, 2011   《再思蒙召》

當想到在這帳棚裡歎息勞苦，心裡又有了一個疑惑。既是如此，為何不專心事奉主呢?!

曾想過讀神學，只是心裡總不能把蒙召與讀神學等同，又不能把讀神學與作傳道等同。

事實上「蒙召」有兩個意思，一是「惟有你們是被揀選的族類，是有君尊的祭司，是聖潔的國度，是屬神的子民，要叫你們宣揚那召你們出黑暗入奇妙光明者的美德。」(彼前2:9) 當我們因信蒙神能力保守的人，就是神把我們從世界召出來，其中的身份是作傳道的人。因著在這個層次去考慮，心也就較為輕散，為著作傳道的身份，在真道上有所裝備也是必要的事。

然而，「蒙召」也有另一個較沈重的意思。蒙召的是神單單地揀選的，祂讓工人清楚知道祂的託付、留下服事的地方與負擔，既是如此也就不可以隨便任意地放下，縱然在當中面對多少的艱難與困苦，主便全然負責了。而作為蒙主呼召的工人，「各人蒙召的時候是甚麼身分、仍要守住這身分。你是作奴隸蒙召的麼、不要因此憂慮．若能以自由、就求自由更好。因為作奴僕蒙召於主的、就是主所釋放的人．作自由之人蒙召的、就是基督的奴僕。」(林前7:20-22)為了要更自由地被主所用，也就減去世務的纏身。

在我而言，後者的意義是殊不簡單的一件事，該怎樣思考這問題呢?

Posted by norris at 7/04/2011 03:47:00 AM

從這日記可見，其實我仍有很多混淆的地方，所以重新把它分別去思考：

這些年來，縱然知道我落腳的那寸土就在中國的某一個角落，但仍有很多很多理由叫我放棄，越是認識自己，便越沒有信心走下去。然而，在每次打算放棄的關頭，主就把摩西的人生展示在我眼前。

他可以在埃及過著安舒的生活，不愁飢餓困苦，神卻早早就把家國情仇放在他心上，叫他不能把同胞的苦困置身事外。其實，我也曾多次地問主：「我只是個很平凡的小女生，為何不可以平平凡凡地過我的人生？」但主把祂的禾場展開給我看，祂所愛的民，祂要建立的國度，祂的心腸都一一告知我了，每當讀到有關的經文，我的心真不能再無動於衷，其實祂早早便呼召了，只是我的慢熱以年來計算，裡頭亦包含了小信、遲疑和憂慮，而神仍然忍耐等待著我甘心地踏上呢。

我的小信是因為我太看重自己的表現，也很在乎別人的看法，在事奉裡更看見這個老我，為了有完美的服事，便付出加倍的努力，這兩年裡，若沒有嘗過徹底地對自己失望，根本就不會明白當中的難過，也不會曉得能夠事奉主是何等大的恩典。當想到主就把一個逃亡到米甸地居住、可以平平庸庸過他一生的摩西再次呈現在我眼前，耶和華興起的人，縱然對自己完全沒有信心，看不起自己，卻藉他領祂的子民離開為奴之地。 那麼我還可以找理由放棄嗎？知道這信心不在於人，乃是信得過揀選我道路的主，那就可以安然了。

在內地事奉也會涉及人生安全的問題，作為神的僕人也少不免面對毀謗、患難、窮乏、鞭打、監禁，更深的體會是撒旦的威嚇和攻擊，也曾問及：「真有必要去到這地步嗎？若是死就要有價值嘛？那麼誰能保証所作的不是徒然呢？」 只是摩西從摩押平原登尼波山，耶和華把應許之地一一指給他看。就知道神用的人，在世來看往往不一定有價值，然而，最終耶和華將他埋葬在摩押地、伯毗珥對面的谷中，心裡便很感動，就是死，愛我們的神也會為我們打點。我還要怕甚麼呢？

還記得因內地教會的服事，要栽培一班年青人，他們正面對人生的轉捩點，社會衝突、環境轉變、家庭、感情、個人價值觀……每天都要輪流與他們交通、禱告，很多心力都是為他們擔憂，我禱告求主幫助，因為我真的不知如何扶助他們，主問道：「你要關顧他們，還是要牧養他們呢？」我匆忙地點應：「牧養他們。」回答後心裡就知道有不妙。

接下來是一連串大大小小的衝擊，即使很小的事情都教我反思良久，每次都靠主一一過度，不明白箇中原由，只好放在心裡靜靜思想。當這些年青人找我交通時，我便彷然大悟，他們各有不同的疑惑及提問，正正就是前陣子面對的衝擊吧。我心要感謝神，因祂給我看見牧養的功夫在祂面該如何預備，當要甘心忍受更多的患難，因為神藉這些患難不但造就我這個人，同時也要藉我建立更多的人，作為祂所用的器皿，當全心順服和配合祂的作為，這樣與祂同工是何等美的事。

經歷了兩年內地教會事奉的路程，跌跌碰碰，穿梭兩地，怎會不累呢？

耶利米說：「耶和華的話臨到我就說：『我未將你造在腹中，我已曉得你；你未出母胎，我已分別你為聖，我已派你作列國的先知。』

我就說：「主耶和華啊，我不知怎樣說，因為我是年幼的。」

耶和華對我說：「你不要說我是年幼的，因為我差遣你到誰那裡去，你都要去；我吩咐你就甚麼話，你都要說。你不要懼怕他們，因為我與你同在，要拯救你。」這是耶和華說的。（耶利米書一4-8）

一天的晚上讀到耶利米書，父神仿佛把我這十年來的人生用幾節經文作了一個小結，從前讀到這裡也不曾如此感動，正如開首的形容，我深深地體會父神這份恆久忍耐的愛，祂是最明白我的，因為祂是造我的那位，我為甚麼累，怕甚麼祂都知道，我的軟弱祂全然知道，但祂已分別我為聖，祂願意用我，即使從前或將來有幾多的失信，祂仍信任且差派我，把祂所看重的、所愛的人交託我。還有一件事，就是要以「耶和華的話」牧養祂所交託的羊，在這末後的世代裡，羊都走迷了，不但只在關顧，也不能說一些似是如非的話，唯有把主耶和華臨到我的話傳講，祂吩咐的，就當如此行。

心裡的釐清

前面的路越來越清晰，雖然知道有無盡的艱難，仍會甘心忍受到低。

沿著漆黑的小路走著，有時只可容一個人走，他在我後面問：「會再讀第三級嗎？」我苦喊了一下：「還要讀嗎？可以直接考試吧！？」他淡淡地回應：「讀吧！雖然於你來說會辛苦，但還是讀吧！」他總是這樣子，每次期望我做的都不會給我甚麼理由，但往往就是這種絕對叫我順服下來。或許他知道我是不會因為他的吩咐而做的，總會再思考其緣故，但不能否認這思考讓我更知道他的用意而順服。

在月台上他問：「真的要這樣讀嗎？要讀四年嗎？若主修一些科可行嗎？」他已不是第一次問了，幾乎隔一星期就會問類似的問題。走進車廂裡，我們對望了一眼，他說：「若這樣讀可能要五至六年才完成呢？會不會太長呢？」一下子我摸不著他這提問是出於甚麼：「是的，真的很長，但可以不讀嗎？我是清楚要讀的，日子可能會很難捱過，但仍是信得過神的呼召吧！」

分別後，心裡並不是懷疑讀神學的安排，反之要更抓緊時間去預備以後的時間和事奉，想起了「所以我奔跑不像無定向的，我鬥掌不像打空氣的。我是攻克己身，叫身服我，恐怕的傳福音給別人，自己卻被棄絕了。」（林前九26～27）

然而，原來在入學前實在有太多太多的瑣事要處理，一件又一件，剛完了一事，現在又要考慮是否繼續修讀第三級的課程。本來沒有打算繼續的，現在因為有同伴又變得容易一點點，其實同伴一起學習，課程內容沒有因此而減少了，但總不會太辛苦，兩人即使沒有實在支持對方的事，卻因分擔和明白當中的汗水就得安慰，我不讀，雖然以他的聰明不見得會過不了，或許也會少了一份支持，我也如此。也許就是這原因，他就鼓勵我無論多辛苦也完成了它。

這段是關鍵的時間，所以也要好好禱告，釐清一些事。

未能涉足的領域

這個六月稍稍地離開了，time waits for no one…

來不及重整這日子裡發生的事，仿佛浪費了很多很多的時候，沒有好好把握休息的時間，又捱過了許些以為很難的關頭，但更多的是迷戀一些感受和疑慮之中。

今天，嘗試再重整那些思考過的片段，便發現我並沒有進步，別人看為很小很小的事，於我來說就是一直沒有勇氣去探索的領域，可惜的是，這領域仍是原地不動。然後，仍是給別人、給自己一個很漂亮的藉口：「沒有空間去思考這事…」

六月裡，重複著一些人的影像，過去的片段、過去的對話、過去的體貼…都隨之而去，我們的世界在一下子成為鴻溝。偶會問問天父，我的心仍有一個空位嗎？ 然後又很快地回應，別想了，你那有位置呢！ 若是有也當把它留給家人，就這樣畫了句號。

把手放在心上，是如此地平靜，幾乎靜止了，猶如對愛情不再抱期待的狀況。有時真不明白為何要不斷地去攪動它，不斷地問自己對那些人的感覺，越是這樣就越努力地撤退。

那些不經意的了解，帶著從前他自己的滄桑和體會，用異常真誠來關心；那些貼心的諒解，仿佛並不在乎他自己的好處，只在乎我的感受，即使對他不利也沒半點介意；那些直接而沒半點疑惑的提點，仿佛他比我更要清楚我的前路，只要我相信他就可以走過將來的艱難路；那霸道的命令，卻甚是成熟，叫人感到安穩和可靠的；那為了我義不容辭的相助，口裡說著為難，卻又甘心的協助……點點滴滴，累積下來，突然對他們所作的都很感動，比口裡說著的愛情更要珍貴，心存無盡的感激。

然而，我仍是努力地撤離這個領域，即使無法逃避往後相對的日子，原因還是那句：「我需要更多的專心，若有空位也當留給家人…」